A calcinha da vizinha

A próxima merda será...!??!

2008-03-04T07:53:00.002-03:00

Verdades Absolutas

2007-05-28T15:11:00.000-03:00

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Seco e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa (muita gente se viu aqui, ne?)

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.
(verdade absoluta)

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, é o começo de outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
(Essa realmente é indiscutivelmente verdade)

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Diário de bordo da putaria do carnaval

2007-02-21T20:04:00.000-02:00

Eis a descrição de um carnaval frustante.
Sexta-feira
Plena sexta-feira antecedente ao carnaval, já estávamos a tomar um passport só para animar.
18h da noite, já estava a preparar as malas. Entrei no carro e fui pegar o meu companheiro de viagem, o afranemal. Compramos dois red labels, 8 red bulls e 1 litro de ypioca orgânica.
O itinerário do carnaval seria:
sexta e sábado = São benedito;
domingo = Viçosa e Tianguá;
segunda e terça = Camocim.
21h10, estávamos no meio da estrada entre Reriutaba e Guaraciaba, aguardando o motor do carro esfriar para tentar chegar até uma cidade, pois o celular não pegava, assim, não dava para ligar para o seguro.
22h, conseguimos chegar em Guaraciaba do Norte. Paramos num restaurante, fizemos aquela "forra" para aguentar a putaria mais tarde.
23h, estávamos passando o líquido da garrafa de red label para uma garrafa plástico, enchemos os bolsos de red bull e começamos a festa.
4h, encontramos uns amigos, e conhecemos um novo amigo que convidou-nos para a fazenda do pai dele. E nós fomos.
4h30 até as 7h. Bebemos um litro de ypioca ouro em frente a um boteco, no meio de uma estrada carroçal.
7h30. Sonos até 9h30.
Sábado
9h30. Pegamos o carro e fomos para Guaraciaba, procurar um mecânico para ver o problema do aquecimento.
9h30 até as 18h. Pelejamos e pelejamos. Andei com o radiador de um lado para o outro, debaixo de chuva, procurando um novo radiador. Final das contas: Chamei o guincho e voltei para casa.
Mas enquanto o guincho não chegava. Tomamos mais de um litro de cana com os mecânicos que ficaram nossos chapas.
Chegamos em casa as 1h30. Foi o jeito ir dormir.
Domingo
O desanimo tinha tomando conta de todo o meu ser. Realmente, a mãe putaria tinha me traído. Fui abandonado por quem eu mais fui fiel.
Mas como a putaria escreve torto mesmo...ela enviou um amigo que ficou me dando corda para irmos à Camocim. Como muito esforço, o Jander conseguiu me convencer.
15h30, estávamos dentro do ônibus, passamos 3 horas em pé (como a fiscalização permite isso?). Eu, com meus conhecimentos ninjas, dormi em pé no ônibus, parte da viagem. A outra parte, eu escutei a saga completa de um Forrest Gump que estava ao meu lado.
19h, desci em Camocim, deixei a bolsa na casa da tia do Kelson. Eu ía me hospedar na mesma casa do Jander. Fui saber onde o Marcão estava hospedado. Achamos o Chico, compramos e bebemos 2 litros de teacher. Ficamos bêbedo, fomos para a festa na rua.
Segunda-feira
Acordei de um susto querendo saber onde eu estou. Quando vi que o cara da rede ao lado era o Chico, acalmei-me e descobri a minha localização geográfica. Espero o Chico acordar. Ele empresta-me uma blusa e vamos para a praia.
Obs: Minha bolsa agora estava onde o Jander estava hospedado.
Dia na praia. Lá só tinha cerveja quente. Final do dia, mela-mela na rua. 2 litros de cachaça. Eu fiquei branco de goma. Tacaram 3 vezes goma nos meus olhos. Começou a chover. Tudo que a minha professora de saneamento básico falou para não fazermos, fizemos nas poças de lama.
Até que chegou uma hora que o mela-mela acabou. Fui para a casa onde o Chico estava hospedado. Minha bolsa estava lá. Mas a casa estava fechada. Resumo: nos acomodamos na calçada mesmo, cochilamos por meia hora embaixo de chuva (não tinha onde se abrigar). Esse foi o meu banho de limpeza. Quando conseguimos entrar na casa. Enxuguei-me, coloquei roupas secas. Cochilei por uma hora. Tentei acordar o Chico, mas ele estava morto e bêbedo. Sai de lá com minha coisas, e deixei-as na casa onde o Marcão estava hospedado. Fui para a festa de rua. Dancei. Molhei-me na chuva. Bebi cervas do isopor do Marcão. Depois fui para a casa que o Marcão estava hospedado. Fiquei deitado lá por 1h esperando dar 4h30 para depois irmos a rodoviária atrás de um transporte para voltar. Depois o Jander chegou da casa onde ele estava hospedado (e eu também, mas eu não consegui chegar até lá), fomos buscar o Kelson na casa dele. E fomos para a rodoviária.
Terça-feira
Arranjamos um microônibus, fomos dormindo, sentado, com tudo que tinha direito, boca aberta com baba, roncos e torcicolos. Mas chegamos inteiros, dando graças a Deus.
Resto do dia: morgação total mesmo
Quarta-feira
Mais morgação.

Bem, para alguém que já estava com o carnaval arruinado, acho que foi até bonzinho o meu.

Silogismos

2007-02-04T09:35:00.000-02:00

"Um silogismo (do grego antigo συλλογισμός, "conexão de idéias", "raciocínio"; composto pelos termos σύν "com" e λογισμός "cálculo") é um termo filosófico com o qual Aristóteles designou a argumentação lógica perfeita, constituída de três proposições declarativas que se conectam de tal modo que a partir das primeiras duas, chamadas premissas, é possível deduzir uma conclusão. A teoria do silogismo foi exposta por Aristóteles em Analíticos anteriores.

O exemplo clássico do silogismo é o seguinte:

Todo homem é mortal.

Sócrates é homem.

Logo, Sócrates é mortal." (by wikipédia)

Bem, agora vamos ver se entendemos direitinho como aplicar o silogismo:

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada...
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego..
Steve Wonder é cego.
Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo
Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Conclusão: nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Conclusão: o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Conclusão: meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores.

FACULDADE II

2007-02-04T09:32:00.000-02:00

Essa é uma homenagem para os ingressantes que passaram ou passarão no vestibular agora.

Eis algumas regras importante para se ter um bom proveito da faculdade.

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, Você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... Azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

FACULDADE I

2007-02-04T09:27:00.000-02:00

Você passa em média uns quatro anos de sua vida, freqüentando a faculdade e depois adquire um canudo. E agora? Ter que se adaptar a uma nova rotina, emprego, pouco lazer, responsabilidades...

Quais os sinais que indicariam que você não está mais na faculadade?

Eis a resposta:

(Em homenagem aos amigos concludentes que após 10 anos sairam da faculdade.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO

ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os autolanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!! (É uma verdade!!)

Código dos homens e seus 23 artigos

2007-02-04T09:20:00.000-02:00

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Homem não mente - omite.
Art.7. Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam
cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente
frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois amigos poderá ser usada como
método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o
Homem tenha ficado numa única noite.
Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Sua avó
c) Sua irmã;

Título III - Das Classes e Classificações

Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art.18. Homem não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedadas toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. (Vide Art. 8)

Título V - Das Catiroba e Mocréias

Art.22. Causas excludentes de antijuridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer
interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (Catirobas ou
mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais

Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)

Carnaval...

2007-01-22T16:57:00.000-02:00

"O carnaval é considerado uma das festas populares mais animadas e representativas do mundo. Tem sua origem no entrudo português, onde, no passado, as pessoas jogavam uma nas outras, água, ovos e farinha. O entrudo acontecia num período anterior a quaresma e, portanto, tinha um significado ligado a liberdade. Este sentido permanece até os dias de hoje no Carnaval."

O QUE IMPORTA É QUE CARNAVAL DE 2008 É EM OURO PRETO/MG... PREPAREM-SE," O SONHO DO BONECO PERFEITO" CONTINUA...!!!

Então entra 2007...

2007-01-06T13:59:00.000-02:00

Ano novo, vida nova.
Hora de cumprir os planos para o novo ano... Ops, para muitos o ano só começa após o carnaval... ;) mas não custa nada adiantar algumas coisas da listinha. Então que tal exercitar-se para entrar em forma?

Então vamos à academia andar de esteira e dançar.

Feliz 2007.

É Natal!

2006-12-25T13:58:00.000-02:00

E chegou o natal... blá, blá, blá...
Não que eu não goste da festa ou mesmo da comemoração...
Bem, para quem passou o natal na casa de um amigo para não dormir em casa assisitindo os especiais na TV...
Voltando ao espírito natalino.
Hoje, pela manhã, logo após todas aquelas mensagens melosas que passam na TV, assisti a uns desenhos que fazem a gente pensat um pouco em todo esse sentiemtno de festa cristã: compartilhar, ajudar, perdoar...
O natal representa mais do que uma simples troca de presentes, não precisa ser final de ano e nem mesmo termos um motivo mais "justo" para comemorá-lo. Não que agora comemoraremos o natal durante todo o ano, fazendo a alegria dos donos de lojas e das empresas de cartões de crédito.

Mas acho que as pessoas diviam lembrar-se de vez em quando desses conceitos de compartilhar e ajudar durante uma maior parte do ano, sem ser necessário a presença de alguma campanha publicitária que nos forçe comprar algo para preencher esse vazio...

Mas se mesmo assim todo mundo achar melhor dar um presente em troca de qualquer coisa...

Bem, ..., vivemos em um mundo capitalista mesmo!!!

Feliz Natal a todos!!!

Eu disse a todos.

Saudades da faculdade...

2006-12-11T21:13:00.000-02:00

A férias da faculdades praticamente chegou para todos.

Horas e horas de estudos ficarão de lado por um tempo

Aquela última prova, foi a mais suada.

Muita tinta de caneta foram gastas escrevendo nos cadernos e nos trabalhos acadêmicos.

Já estou com saudades...

Ainda bem que logo logo, tudo recomeça.

Manual de quem sabe beber

2006-12-05T16:06:00.000-02:00

MANUAL PRÁTICO:

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi nas calças.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

DESCULPAS IRRESISTÍVEIS PARA BEBER

2006-12-05T14:49:00.000-02:00

1- A crise me corrompeu!
2- Esta semana já foi pro brejo!
3- Minha esperança é manter a minha presença no bar consciente.
4- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
5- As melhores recordações dos meus amigos, são dos dias em que bebemos juntos.
5- Ou bebo, ou paro, ainda não me decidi!
6- Com a crise dos costumes, beber todo dia virou obsessão.
7- Qdo eu ficar um bêbado engraçado todos vão ficar contentes em me ver.
8- Quem não bebeu na vida, não viveu.
9- Minha maior preocupação é não ser aceito com distinção, sou tímido!
10- Estou com sede...
11- Ficar sem beber me dá coceira!
12- Estou no cio..
13- O Presidente também já bebeu um dia..
14- Tenho uma alergia terrível à água..
15- Se eu parar de beber fico com enjôos..
16- Não gosto que todos no bar fiquem na expectativa de eu aparecer.
17- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter foi beber..
18- Ser sóbrio pra quê?
19- Hoje, não tenho nada interessante pra fazer...
20- Amanhã, farei minha última tentativa de parar de beber sem restrições.
21- Antes só bêbado do que mal acompanhado.
22- Me deixem em paz!!
23- Nunca deixe para beber amanhã se vc pode beber hoje.
24- Eu não entendo minha mulher!
25- Minha mulher não me entende!
26- Sexta-feira é dia consagrado dos deuses da minha religião, tenho que beber pracomemorar!
27- Segunda-feira é um saco!
28- Hoje é o dia nacional da luta pelo bêbado incompreendido.
29- Depois de uma noitada como a de ontem o que vc queria?
30- Bêbado, e daí?!
31- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar!
32- Euuu falei que ia parar de beber ontem???
33- No meio do caminho deu uma sede!
34- Sempre fui fiel aos meus princípios, bebo por princípios.
35- Nem tudo que é líquido é água.
36- De gole em gole eu encho a barriga.
37- Ainda não entrei no ar.
38- Bebi por motivo de luto. Como luto contra a bebida.
39- Sou supersticiosa, não beber em dias ímpares dá azar.
40- Eu não acabo com as bebidas, elas é que acabam comigo!
41- Beberia água, se a substância fosse mais consistente.
42- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
43- Bêbado??? Eu poderia mentir, mas direi a verdade. Só que em outra ocasião.
44- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
45- E depois de tantas desculpas, você ainda insiste em parar de beber??

1 é pouco, 2 é bom 3 é demais e 4 é o quê ???

2006-12-02T13:41:00.000-02:00

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão...
----------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba...
----------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = reunião do pcc...
----------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para Cidade Grande...
----------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay...

Só cearense entende!!!!

2006-11-23T20:54:00.000-02:00

Só Cearense entende

Chico, cabra errado e bonequeiro, já melado depois de traçar um burrinho e
duas meiotas , vinha penso, cambaleando, arrodiando o pé de pau , quando deu
um trupicão que arrancou o chaboque do dedo.
- Diabeísso!
- Vai, cú de cana! -mangou a mundiça que estava perto.
- Aí dento! -disse Chico
Chico estava ariado desde ontonti, quando o gato-réi que ele acunhava lá na
baxa da égua, bateu fofo com ele pra ir engabelar um galalau estribado do junco.
- É o que dá pelejar com canelau, catiroba, fulerage, - pensava ele- ganhei
um chapéu de touro, mas não tem Zé não, aquela marmota tá mesmo só o buraco
e a catinga. Dá é gastura.
Chegando em casa se empriquitou de vez e rebolou no mato todas as catrevage
da letreca: uma alpercata, um gigolete amarelo queimado e uns pé de planta
que ela tinha trazido enquanto iam se amancebar.
Depois se empanzinou de sarrabui e panelada e foi dormir pensando nas
comédias.

* se não conseguir entender, peça a um cearense pra traduzir

Essa é para o meu grande amigo Chico

Curiosidades sobre sexo

2006-11-12T14:27:00.000-02:00

Campeões de audiência : numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para quatorze vezes por semana!

Para emagrecer : do pré-orgasmo ao clímax, você pode queimar 25.6 calorias- mas deve subtrair 5 calorias por cada sêmem ingerido.

Tamanho é documento : a tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem que enrolá-lo para cima.
O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".
Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
Ligações perigosas : pelo menos 500 americanos morrem asfixiados por ano na tentiva de diminuir a oxigenação no cérebro em busca de um orgasmo mais poderoso.
Morte gloriosa : o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
Mamma mia : durante as preliminares, o seio da mulher pode aumentar em 25% de tamanho
uma tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até aos trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana.
Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo.

Bebado é Cara Inteligente......

2006-11-12T14:20:00.000-02:00

Quatro da manhă. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.

— Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — Săo quatro da madrugada! Por que você năo vai pra casa, hein?

— O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.

— E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.

— Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

Humor: Amigas de Balada

2006-11-12T02:18:00.000-02:00

duas amigas passaram a noite toda bebendo!
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu năo vou jogar a minha calcinha nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhă seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

Humor: Pinga por Metro

2006-11-12T02:15:00.000-02:00

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

— O que você quer? - Pergunta o garçom sem dar muita atençăo.

— Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcăo e diz:
— Aí está a sua pinga.

O bêbado, apoiado no balcăo para năo cair, fala:
— Agora embrulha que eu vou levar!

Oraçăo dos Baladeiros

2006-11-12T02:14:00.000-02:00

cerveja nossa que estás no freezer

Alcoolizado seja o nosso fígado,

Venha a nós o copo cheio.

Seja feita a nossa balada

Assim na festa, como no bar.

A dose nossa de cada dia nos dai hoje,

Perdoai os nossos porres,

Assim como nós perdoamos

Aos que năo bebem.

Năo nos deixei cair no refrigerante

E livrai-nos da água.

Ao mé!

O Whisky é como um remédio

2006-11-12T02:07:00.000-02:00

Para aqueles que năo conseguem dormir năo há melhor forma de esquecer as preocupaçőes de um dia de trabalho do que um copo de whisky à noite, especialmente para os mais idosos que, por vezes, reagem mal aos sedativos. Assim, năo só tem um efeito soporífero como também é um excelente tranquilizante permitindo que as preocupaçőes profissionais e familiares sejam esquecidas antes de ir dormir. Adapta-se bem ao conceito "Higiene do sono" considerado, nos melhores círculos médicos, como um regime tranquilizante que pode ser seguido para assegurar uma boa noite de sono. Também utilizado como anestésico, o whisky foi, durante muitos anos, usado pelos médicos cirurgiőes durante as operaçőes para manter os pacientes quietos enquanto estas decorriam. Derramado em feridas agia, também, como um desinfectante.

Olha ai... não é soh pra beber q serve ne???

Cultura de Novo: O nascimento da Cachaça

2006-11-12T02:04:00.000-02:00

O nascimento da Cachaça

Origem
A Europa do século XVII experimentava uma bebida nova que fazia o maior sucesso, o rum, vindo da Jamaica. Era uma fermentaçăo e destilaçăo do mel da cana-de-açúcar. Os portugueses já tinham uma bebida feita de borra de vinho. Decidiram, porém, aproveitar o mel de cana abundante no Brasil. A idéia dos brasileiros era ter uma bebida própria, também de cana-de-açúcar, para competir com o rum. Nascia assim a cachaça, também conhecida como "garopa" e "jeribita". No princípio, a cachaça era a bebida do brasileiro pobre. Mas logo foi conquistando todas as classes sociais.

Uma bebida de muitos nomes

Aguardente
Aguarrás
Azuladinha
Azulzinha
Borbulhante
Branquinha
Canha
Caxixi
Dengosa
Engasga-gato
Filha do senhor de engenho
Gás
Homeopatia
Junça
Maçangana
Mamăe-de-aluana
Mamăe-sacode
Mandureba
Manjopina
Mata o bicho
Mé
Meladinha
Miscorete
Quebra-goela
Patrícia
Perigosa
Pindaíba
Pinga
Porongo
Retrós
Sipia
Teimosa
Tira-teimas
Zuninga

MELHOR MESMO É BEBER ELA...

Cultura: A origem do termo Bar

2006-11-12T02:02:00.000-02:00

O termo Bar vem da palavra francesa "barre", que significa barra em português.
Isto por quê, em meados do século 18, na França, as tabernas possuiam uma barra que tomava todo o comprimento do Balcăo, que servia para evitar que os clientes se encostassem muito no mesmo.
Nessa época, costumavam chegar jovens americanos À França, para estudar, e muitos deles eram assíduos frequentadores de tabernas.
A história conta que, após regressarem ao seu país, dois desses estudantes fundaram um estabelecimento de venda de bebidas, que tinha uma inovaçăo para os americanos, que era justamente a barra ao longo do balcăo, assim como na França, onde os estudantes haviam observado as tabernas, e que era uma coisa com a qual os americanos năo estavam acostumados.
Assim, breve o estabelecimento se diferenciou dos demais, e pouco a pouco, a palavra barre foi divulgada e espalhada, até chegar ao termo "BAR".

NEGOCIO COMPLICADO...

Pingaterapia

2006-11-08T13:19:00.000-02:00

"Pra ocê, tem um remédio bão.
Pinga com que, meu irmão?

Cachaça com limão
Cura tosse, roquidão.
A canfrô com a branquinha
Dá uma boa massaginha.
E a birita com café,
Pra bota um cara em pé,
É mió que água santa
Pra curá dô de garganta.
E quando o fora a morena me deu,
Água que passarinho não bebe, aresolveu.

Mas se é o frio eu me arrasa,
Então me viro com uma brasa.
Se tô no meio do sertão
É caninha que refresca o calorão.

Pra ocê, tem um remédio bão.
Pinga com que, meu irmão?"

(Fonte: Algum poeta anônimo e pingunço que, por acaso, eu não conheço)

Enquanto a ressaca não passa...

2006-11-08T00:28:00.000-02:00

Acabou o carnabral!

E enquanto recuperamos as energias, que tal começarmos a treinar a dança para o carnaval?

"Tunak tunak Tun
Tunak tunak Tun
Tunak tunak Tun
Da Da Da..."

Momento cultural

2006-11-05T20:07:00.000-02:00

As Espumas são materiais líquidos ou sólidos que contêm alvéolos no seu interior. As
espumas líquidas são constituídas por bolhas de gás dispersas numa quantidade pequena de líquido. A fase líquida é, na realidade, constituída por uma mistura de líquidos
contendo surfactantes (surfactantes são substâncias que actuam à superfície do líquido reduzindo-lhe a tensão superficial; a tensão superficial é devida ao balanço de forças entre
moléculas na superfície do líquido). As bolhas têm forma poliédrica e são separadas por filmes finos de líquido (faces); as faces dos poliedros são superfícies curvas que se
intersectam em linhas (designadas por junções de Plateau); estas junções intersectam-se em vértices. Nas espumas sólidas a fase líquida é substituída por uma sólida.

Tela de login da calcinha

2006-11-03T12:51:00.000-03:00

Como é bom acessar a tela de login do calcinha.

É só digitar o login e a senha e o acesso está garantido!

O calcinha está em todo o lugar!

2006-11-03T12:45:00.000-03:00

É incrível como a popularidade do blog está crescendo. Pela minha contabilidade, 3 vizinhos, 7 amigos e 2 primos já sabem da existência do calcinha da vizinha.

"Óia nós ficando famoso"

Logotipo do blog

2006-11-03T11:57:00.000-03:00

Carnabral chegando, o blog já está quase fazendo um ano (falta só uns 11 meses para inteirar ano) e ainda não temos um logotipo.
Então, seguindo a tendência do site jacaré banguela, criamos um logotipo.

Vamos ver se vocês aprovam:Aprovado?

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO

2006-10-23T15:43:00.000-03:00

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (*Sem comentários*)

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (*Por a mão pode, olhar não!*)

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (*Porra! Um tijolo?*)

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (*De qual cabeça???*)

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (*Agora diz pra mim:existe emprego melhor no planeta?*)

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (*Mata com machadada!!!!!!!!*)

(*Não consegui esquecer de Guam...*)

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (*É pro comprador mostrar a vara!!!!*)

(*Será que tem que fazer prova para esse emprego em Guam?*)

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (*Imagina transar com a sogra* *assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!* )

(*Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu currículo?...*)

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (*Ficar esperando a vez do lado da cama pode!*).

(*E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!*)

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (*Tem que usar no balcão?*)

(*Será que Guam é muito longe daqui?*)

Cerveja x "Patroa", 1º Round

2006-10-22T16:03:00.000-03:00

Ah! Eu quero Schrubles!

2006-10-20T20:05:00.000-03:00

Já está mais do que na hora de proibirem o consumo de guaraná schin para menores de 18 anos.
Se proíbem o consumo de cerveja e cachaça, por que não proibirem o consumo de guaraná schin? Afinal, estamos falando de uma substância líquida que contém alucinógenos. Duvida? Então o que é Schrubles?

Veja a demonstração do potencial efeito dessa bebida ao ver os comerciais.
Eles podem ser visto no próprio site do www.guaranaschin.com.br. (Um site mor viagem, todo psicodélico)

Vou citar um único exemplo: Um cidadão bebe uma lata de guaraná schin e começa a enxergar um atleta que a cada movimento do exercício, incha até o ponto de "espocar". Nesta hora, o cidadão que bebeu o guaraná, volta a si e enxerga o atleta magro, como ele é realmente.

Então, se absinto é proibido no Brasil, porque guaraná schin não é?

E se eu não vir um Schrubles, será que eu posso processar a Schin?
Será que ao tomar um guaraná schin, eu irei ter uma viagem astral a qual eu sentirei satisfação e verei algumas alucinações?

Eu quero ficar doidão com guaraná schin!

Entendam um pouco mais as pretenções da propaganda no vídeo abaixo:
http://www.youtube.com/watch?v=d3PF60BcoeY

Este garoto não sabe no que se meteu...

2006-10-20T19:48:00.000-03:00

Começaram mal com o "futuro" do Brasil...

POSCOMP

2006-10-17T14:49:00.000-03:00

Segundo o site do poscomp (www.sbc.org.br/poscomp)

"O POSCOMP é um exame aplicado em todas as regiões do País que testa conhecimentos na área de Computação. Este exame tem como objetivo específico avaliar os conhecimentos de candidatos a Programas de Pós-Graduação. A grande maioria dos Programas de Pós-Graduação no País utiliza, de alguma forma, o resultado do POSCOMP em seu processo seletivo."

"Foram divulgados o desvio padrão e a média geral do Exame Nacional para Pós-graduação em Computação (POSCOMP). O número de questões da prova, realizada no dia 17 de setembro, foi de 70.

Os valores são:

Desvio padrão: 6,37
Média geral: 22,95"

E Com muito esforço, determinação e aplicação do teorema de chutágoras:

Já dei o motivo para comemorar. Só falta combinar a hora e o lugar.

Momento de Reflexão

2006-10-15T18:09:00.000-03:00

O problema não é aguentar o peso do chifre. É SUSTENTAR A VACA!

ALVARÁ DE SOLTURA

2006-10-07T18:02:00.000-03:00

Essa está sendu minha primeira vez... Estou nervoso!

Com o feriadão se aproximando, nós do calcinha da vizinha não poderíamos deixar de publicar essa alternativa para aqueles casais que tanto reclamam entre si sobre o fato de o parceiro sempre sair e não avisar. Bem, pensando na melhoria (quem sabe até mesmo na garantia) do namoro dessas pessoas resolvemos postar aqui uma alternativa: O ALVARÁ DE SOLTURA.

Pôxa! Foi rápido.

P.S.: Link "legalmente" copiado do Jacaré Banguela

Afinal, o que é "votar certo"?

2006-10-05T19:34:00.000-03:00

Vejam como aparece cada assunto interessante numa mesa de bar.
Na última bebedeira, com o auge das conversações sobre política e em que sentido devemos dar a nosso país, surge uma indagação: O que é "votar certo"?

Você sabe "votar certo"?

Por mais que eu leia a respeito do assunto, e tenha opinião própria, uma coisa é certa: O meu voto só é certo, se for igual ao teu voto.
Pois segundo a afirmação acima, se eu votar em um político que não for o mesmo que o seu, então, eu não sei votar.
Mas se procurarmos entender o significado literal do "saber votar" (ou "votar certo") é nada mais do que saber operar a urna eletrônica corretamente a ponto de conseguir votar no candidato que você optou.

Bem, estão a dizer que o Brasil não sabe votar. Logo concluo que quem disse isso, vai perder as eleições. Será?

Meu candidato é o Lula para o segundo turno, e saiba que se você não votar nele, então você estará votando errado.

Votar branco ou nulo, faz diferença?

2006-10-03T12:16:00.000-03:00

Numa mesa de bar não tão longe de casa surgiu a seguinte dúvida:
"Qual a diferença de votar branco ou nulo?"

A discusão durou a noite inteira e só parou quando o garçom informou-nos que infelizmente a cerveja do bar dele estava quente. Em plena 4h da manhã.
Durante a conversa, tivermos muitas teorias. Entre elas a que o voto branco era doado para algum outro candidato e o nulo, não.

Então, pesquisando, chegamos ao seguinte link:
http://www.usp.br/espacoaberto/print/ptcapa.htm
Com o dito:
"Antigamente, votar em branco influía na distribuição de cadeiras na eleição legislativa sob o sistema de representação proporcional. Uma vez que os brancos eram incluídos como votos válidos, o cálculo dessa distribuição favorecia os maiores partidos. “Hoje, os votos em branco não são considerados votos válidos, de forma que votar nulo ou em branco tem efeito semelhante, ou seja, não faz nenhuma diferença em termos de impacto no processo”, esclarece a professora Maria D'Alva Kinzo, do Departamento de Ciência Política da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas (FFLCH)."

Ou seja, tanto faz branco ou nulo. Dá na mesma.

E aí? Vamos de Lula ou Alckmin?

Depois da farra

2006-10-01T22:21:00.000-03:00

Eis uma do tempo que as aulas do terceiro ano eram intermináveis e o mau estar nos consumia naquela aula chata de português (ou era de biologia?).

Depois da Farra

O mundo está girando
Tudo está dobrando
Em zig-zag vou andando
Tudo está voando
Chego na rua tropeçando
Tudo está mudando
Na porta estou chegando
Tudo está parando
A chave vou metendo
Tudo está tremendo
A casa vou abrindo
Todos estão dormindo
Estou entrando
Todos estão roncando
As luzes vou ligando
Todos estão acordando
Um carão vou levando
Todos estão reclamando
Eu vou apanhando
Todos estão me esmurrando
Estou com o corpo doendo
Todos estão se recolhendo
Ao meu quarto estou indo
Na cama vou caindo
Para o teto vou olhando
E comigo vou pensando
Meus olhos estão ardendo
Tudo está escurecendo
Será que vou morrer?
Se Deus quiser!

28/08/1998

(André e Walisson)

Soneto do Cafajeste

2006-09-25T14:19:00.000-03:00

Minha primeira contribuição vai com grande estilo... Arreeee.....
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SONETO DO CAFAJESTE
Bendito sois entre as donzelas
Amado, adorado, desejado
Bendito e mais sois de fato
Pois nunca enganastes elas

Dos amigos, o grande irmão
Dos inimigos, o grande homem
A quem todos vêem e consomem
Atento por sua admiração

Vai, mantêm a tua fama
E antes que o sol amanheça
Mais um amor, mais uma cama

Vai, a noite é tua
Às mulheres, às garrafas
Declamando sempre à lua

Sáfilo Gomes, 25 de agosto de 2006

Falta de criatividade...

2006-09-25T12:14:00.000-03:00

Já faz um tempo que criei isso aqui. E nada. Nenhum assunto. Nada surge na minha mente.
Falta de criatividade. Tenho que encontrar algum tema para abordar aqui.

ahhhhhhhh!!!!

Alguém dá uma idéia aí!

Ei o surgimento de mais um blog da comunidade virtual.

2006-09-24T02:27:00.000-03:00

O primeiro post ninguém esquece!
Eis o surgimento!
O começo!
O início!
O primeiro passo!
A inauguração!
A iniciação!
O primeiro gole!
A primeira garrafa!

Vamos lá comentar as besteiras úteis e inúteis da vida!