Diário de bordo da putaria do carnaval

Eis a descrição de um carnaval frustante.
Sexta-feira
Plena sexta-feira antecedente ao carnaval, já estávamos a tomar um passport só para animar.
18h da noite, já estava a preparar as malas. Entrei no carro e fui pegar o meu companheiro de viagem, o afranemal. Compramos dois red labels, 8 red bulls e 1 litro de ypioca orgânica.
O itinerário do carnaval seria:
sexta e sábado = São benedito;
domingo = Viçosa e Tianguá;
segunda e terça = Camocim.
21h10, estávamos no meio da estrada entre Reriutaba e Guaraciaba, aguardando o motor do carro esfriar para tentar chegar até uma cidade, pois o celular não pegava, assim, não dava para ligar para o seguro.
22h, conseguimos chegar em Guaraciaba do Norte. Paramos num restaurante, fizemos aquela "forra" para aguentar a putaria mais tarde.
23h, estávamos passando o líquido da garrafa de red label para uma garrafa plástico, enchemos os bolsos de red bull e começamos a festa.
4h, encontramos uns amigos, e conhecemos um novo amigo que convidou-nos para a fazenda do pai dele. E nós fomos.
4h30 até as 7h. Bebemos um litro de ypioca ouro em frente a um boteco, no meio de uma estrada carroçal.
7h30. Sonos até 9h30.
Sábado
9h30. Pegamos o carro e fomos para Guaraciaba, procurar um mecânico para ver o problema do aquecimento.
9h30 até as 18h. Pelejamos e pelejamos. Andei com o radiador de um lado para o outro, debaixo de chuva, procurando um novo radiador. Final das contas: Chamei o guincho e voltei para casa.
Mas enquanto o guincho não chegava. Tomamos mais de um litro de cana com os mecânicos que ficaram nossos chapas.
Chegamos em casa as 1h30. Foi o jeito ir dormir.
Domingo
O desanimo tinha tomando conta de todo o meu ser. Realmente, a mãe putaria tinha me traído. Fui abandonado por quem eu mais fui fiel.
Mas como a putaria escreve torto mesmo...ela enviou um amigo que ficou me dando corda para irmos à Camocim. Como muito esforço, o Jander conseguiu me convencer.
15h30, estávamos dentro do ônibus, passamos 3 horas em pé (como a fiscalização permite isso?). Eu, com meus conhecimentos ninjas, dormi em pé no ônibus, parte da viagem. A outra parte, eu escutei a saga completa de um Forrest Gump que estava ao meu lado.
19h, desci em Camocim, deixei a bolsa na casa da tia do Kelson. Eu ía me hospedar na mesma casa do Jander. Fui saber onde o Marcão estava hospedado. Achamos o Chico, compramos e bebemos 2 litros de teacher. Ficamos bêbedo, fomos para a festa na rua.
Segunda-feira
Acordei de um susto querendo saber onde eu estou. Quando vi que o cara da rede ao lado era o Chico, acalmei-me e descobri a minha localização geográfica. Espero o Chico acordar. Ele empresta-me uma blusa e vamos para a praia.
Obs: Minha bolsa agora estava onde o Jander estava hospedado.
Dia na praia. Lá só tinha cerveja quente. Final do dia, mela-mela na rua. 2 litros de cachaça. Eu fiquei branco de goma. Tacaram 3 vezes goma nos meus olhos. Começou a chover. Tudo que a minha professora de saneamento básico falou para não fazermos, fizemos nas poças de lama.
Até que chegou uma hora que o mela-mela acabou. Fui para a casa onde o Chico estava hospedado. Minha bolsa estava lá. Mas a casa estava fechada. Resumo: nos acomodamos na calçada mesmo, cochilamos por meia hora embaixo de chuva (não tinha onde se abrigar). Esse foi o meu banho de limpeza. Quando conseguimos entrar na casa. Enxuguei-me, coloquei roupas secas. Cochilei por uma hora. Tentei acordar o Chico, mas ele estava morto e bêbedo. Sai de lá com minha coisas, e deixei-as na casa onde o Marcão estava hospedado. Fui para a festa de rua. Dancei. Molhei-me na chuva. Bebi cervas do isopor do Marcão. Depois fui para a casa que o Marcão estava hospedado. Fiquei deitado lá por 1h esperando dar 4h30 para depois irmos a rodoviária atrás de um transporte para voltar. Depois o Jander chegou da casa onde ele estava hospedado (e eu também, mas eu não consegui chegar até lá), fomos buscar o Kelson na casa dele. E fomos para a rodoviária.
Terça-feira
Arranjamos um microônibus, fomos dormindo, sentado, com tudo que tinha direito, boca aberta com baba, roncos e torcicolos. Mas chegamos inteiros, dando graças a Deus.
Resto do dia: morgação total mesmo
Quarta-feira
Mais morgação.

Bem, para alguém que já estava com o carnaval arruinado, acho que foi até bonzinho o meu.

Silogismos

"Um silogismo (do grego antigo συλλογισμός, "conexão de idéias", "raciocínio"; composto pelos termos σύν "com" e λογισμός "cálculo") é um termo filosófico com o qual Aristóteles designou a argumentação lógica perfeita, constituída de três proposições declarativas que se conectam de tal modo que a partir das primeiras duas, chamadas premissas, é possível deduzir uma conclusão. A teoria do silogismo foi exposta por Aristóteles em Analíticos anteriores.

O exemplo clássico do silogismo é o seguinte:

Todo homem é mortal.

Sócrates é homem.

Logo, Sócrates é mortal." (by wikipédia)

Bem, agora vamos ver se entendemos direitinho como aplicar o silogismo:

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada...
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego..
Steve Wonder é cego.
Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo
Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Conclusão: nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Conclusão: o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Conclusão: meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores.

FACULDADE II

Essa é uma homenagem para os ingressantes que passaram ou passarão no vestibular agora.

Eis algumas regras importante para se ter um bom proveito da faculdade.

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, Você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... Azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

FACULDADE I

Você passa em média uns quatro anos de sua vida, freqüentando a faculdade e depois adquire um canudo. E agora? Ter que se adaptar a uma nova rotina, emprego, pouco lazer, responsabilidades...

Quais os sinais que indicariam que você não está mais na faculadade?

Eis a resposta:

(Em homenagem aos amigos concludentes que após 10 anos sairam da faculdade.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO

ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os autolanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!! (É uma verdade!!)

Código dos homens e seus 23 artigos

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Homem não mente - omite.
Art.7. Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam
cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente
frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois amigos poderá ser usada como
método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o
Homem tenha ficado numa única noite.
Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Sua avó
c) Sua irmã;

Título III - Das Classes e Classificações

Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art.18. Homem não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedadas toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. (Vide Art. 8)

Título V - Das Catiroba e Mocréias

Art.22. Causas excludentes de antijuridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer
interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (Catirobas ou
mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais

Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)